Strandfigur-Alarm! + gestern Abend

Urlaub 2011

Heute letzter Schultag - Jetzt Ferien. Am Montag gehts mit den Mädls nach Rimini. Und ich bin so GAR NICHT in Form. Und das wird auch schwer werden das noch zu schaffen. 2011 war ich auch schon mit ihnen in Rimini und da sah ich so aus wie auf dem Bild. Und das gefällt mir mal so GAR nicht. Meine Freunde sind leider einfach nur Hungerhaken [obwohl sie ständig essen]. Außer eine. Die ist dick. Bin echt froh, dass sie dabei ist. Dann bin ich nicht die einzige!
..Doch im Moment hab ich das Gefühl als würd ich noch dicker sein als auf diesem Bild. Das wird so peinlich ! Ich würd mich eig echt auf den Urlaub freuen..Aber das bremst einfach alles. Ich muss bis Montag so viel wie möglich hungern und Tag und Nacht trainieren. Vielleicht ist noch was zu retten, auch wenn ichs kaum glaub.


Gestern wieder so viele Kalorien durch den Alkohol. Und der Basketball-Ami war sooooooo süß gestern, nicht mehr normal. ♥
Sie sind echt noch gekommen und waren so lustig. Bin dann mit "meinem" noch bis zum Beachvolleyball-Platz unserer Schule gelaufen [Warum auch immer] und haben da geredet. Er meinte immer, dass man bei diesem Beachvolleyball-Platz beinahe das Gefühl bekommt in California zu sein :D Es gab zwar einige Kommunikationsprobleme, da der sich echt nicht zusammengerissen hat mit seiner Aussprache, aber war okay :) Mehr als okay. War echt schön. Und da frag ich mich.. Warum tu ich das? Warum häng ich mich jetzt an jemanden, der sowieso bald wieder weg sein wird und noch dazu in 'ner "Sekte" ist? ..ich könnt zur Abwechslung ja realistisch bleiben und jemand NORMALES kennenlernen wollen. Aber das tu ich nicht. Weil ich einfach nur gestört bin.

Ohne scheiß! ich kann mich nicht mehr bewegen. Jeder einzelne Muskel meines Körpers tut so sehr weh, egal was ich mach. Eigentlich dachte ich eher, ich hätte heute nen leichten Hangover.. aber davon werd ich vollstens abgelenkt durch die ganzen Schmerzen in den Bauchmuskeln, Oberschenkeln, Beinen, Armen etc. DANKE, BASKETBALLCAMP!

SPORT IST MORD! -eindeutig

Hatte heute das Vergnügen einen Tag Basketball-Camp zu erleben. 6 Amis von 'nem Basketball-College sind hier und "trainieren" uns. Und alles was ich noch spüre ist SCHMERZ. Wir haben da so 'nen Zirkel gemacht und da hieß doch tatsächlich eine Station "Pain". Ich kann nicht mehr ._. Ich spür schon wie der Muskelkater jetzt schon anfängt.
aaaaber einer dieses Amis war soooo niedlich. Er hat mich immer vor jedem Ball gerettet, weil mich irgendwie jeder abgeschossen hat. Dann hat er meine Englisch-Kenntnisse noch ein bisshcen aufgebessert und ich hab ihm dann ein bisschen deutsch gelernt :) . Am Ende haben sie gefragt, was denn heute Abend noch so geht. Hab sie dann einfach mal auch zu Kollegstufen-Party eingeladen und sie werden versuchen mal vorbeizuschaun. Das ist heute die letzte Kollegstufenparty ! EKALATION PUR! Ab 6 Uhr schon vorglühen :)
..vielleicht dann nicht so der Hit wenn die Amis dann da kommen und ich da warsl schon ausseh wie so'n Alien. Hab heute nichts gegessen, dann dieses Camp da und dann heute Abend trinken. Ich denke da reicht ein Cocktail und ich bin unterm Tisch! Naja, wird schon lustig werden. =)

FAIL!

Übel gefailt heute in der praktischen Führerscheinprüfung. Aber wenigstens nicht alleine. Alle 3 sind wir durchgefallen.
Das wird heute trz gefeieeeeeeeeeeeeeert!

Geburtstag, Führerscheinprüfung und der ganze Mist.

Ich hatte am Sonntag Geburtstag. War eigentlich ganz schön. Familie war da und so. Und Essen war auch da. Viel Essen. Das war weniger schön. Ich wollte keinen Kuchen essen.
Mama: "Mit dir kann man nichts mehr machen. Das wird ja immer schlimmer anstatt besser. Jetzt ist Oma einmal da, dann kannst du doch wohl auch mit uns essen! ..Wer weiß wie lange du sie noch hast!"
Bah, ich kanns nicht mehr hören! Aber sie hat recht. Wer weiß wie lange ich sie alle noch habe. Menschen gehen so schnell. Also hab ich gegessen. Und einmal angefangen = nicht mehr aufgehört. Es ist einfach nur ausgeartet und danach musst ich kotzen, aber nicht viel. Nein, ich wollte nicht kotzen. Meinem Körper war es eben einfach zu viel auf einmal, aber das ist auch nicht gerade überraschend bei diesen Mengen, die ich in mich hineingeschaufelt hab.

Morgen um 11.30 Uhr hab ich Führerscheinprüfung. Ich weiß, dass ich mal wieder versage. Theorie war ja kein Problem. Das ist ja wirklich ein Deppentest und dumm bin ich ja eigentlich nicht. Aber ich kann mich nicht konzentrieren. Ich kann mich nicht 45 Minuten auf eine Straße und all die Autos konzentrieren. Der Prüfer wird morgen Todesängste ausstehen müssen. Naja.

Neues gibts nicht. Ich werd demnächst warsl mal ein Video drehen und euch zeigen wer ich bin bzw wie ich aussehen.

mal wieder fühl ich mich so ekelhaft.

Es geht mir wieder besser. Zumindest was meinen Kopf angeht. Und das auch nur solange ich mich in keinem Spiegel sehe. Denn wenn ich mich sehe könnt ich kotzen.

Ich versuch immernoch den meisten Leuten, die ich kenne auszuweichen. Wenn sie wieder mit ihrer Neugier ankommen, steigt in mir bloß wieder dieser Hass auf.
Am Sonntag war ich im Tollwood. Ich liebe es da einfach. Die Menschen dort sind so locker und einfach und man muss sich für nichts schämen, weil einfach jeder so rumläuft und ist wie er will.
Hab mir 'ne neue Hose zugelegt. Man wird mich demnächst nur noch darin sehen, solange sich an meinem Körper nichts ändert. Ich habe diese ganzen Tage, die ich in meinem Zimmer verbracht hab einfach nur durchgefressen. Das kann ich nicht leugnen. Und man sieht jedes Gramm, besonders an meinen Oberschenkeln.

Wie traurig ist das bitte? Klar, ich liebe diesen Style und das gehört auch zu mir. Aber mir würde auch gar nichts anderes mehr übrig bleiben. Ich könnte gar keine normale Hose tragen. Ich erinnere mich ehrlich gesagt auch nicht daran, wann ich das letzte Mal eine normale Jeans anhatte. Muss ewig her sein. Ohgott, das wär einfach nur so richtig ekelhaft.
Ja, ich bin gerade mal 16 bzw 17 und schon so eingeschränkt.

Hab heute 2 Knäcke- und 1 Vollkornbrot gegessen. So richtig Hunger hab ich immernoch nicht. Kein Wunder bei dieser Fresserei die Tage zuvor.
Gott, ich hasse mich zur Zeit so. Ich hoffe das wird bald wieder besser und ich fühl mich wohler!

Von Fressereien und dummen Menschen

Seit Dienstag sitz ich nur in meinem Zimmer. War 4 Stunden in der Schule. Daheim wieder dasselbe. Da fress ich. Und das ist nicht schöner als das hungern. Ganz und gar nicht. Wieso ess ich so viel wenn es mir schlecht geht? Normale Menschen können da doch immer gar nichts essen und ich stopf mich voll. Mein Magen tut weh, alles muss sich dehnen. Es ist scheiße, ich kann mich kaum bewegen.
Und es geht mir scheiße. Um mich rum sind lauter Vollidioten. Egal wohin ich gehe, überall hör ich "Hast du's schon gehört?", "Weißt du schon das Neueste?", blablabla. Seit die Todesanzeige draussen ist redet jeder über F.'s Tod. Scheißegal ob es sie was angeht oder nicht. Und niemand von ihnen weiß, wie oder woran er gestorben ist. Jeder quetscht jeden aus und 100x am Tag werd ich gefragt, ob ich da was weiß.
Ja, ich weiß es, doch werd es euch ganz sicher niemals sagen. Es hat seine Gründe, weshalb ihr es nicht wisst. Anscheinend kannte ihn niemand so richtig und wusste, was in seinem Kopf vorgeht.
"Freundin": Ich bin mir sicher, dass er sich nichts selbst angetan hat. Er war so ein lebensfroher Mensch. 
haha. Vielleicht hat er sich nicht geplant selbst was angetan, doch lebensfroh ist was anderes.

Mir hat sein Tod was gezeigt. Er hat 24 Jahre lang versucht seinem Vater zu gefallen. Vielleicht hat er irgendwie gemerkt, dass ich dasselbe versuche (nur mit meiner Mutter). Anders kann ich mir nicht erklären, dass er gerade mit mir so ehrlich über sein Leben gesprochen hat. Er hat es sogar auf den übelsten Umwegen geschafft, noch Medizin zu studieren. Nur um seinem Vater zu gefallen.Und dem war das immernoch nicht genug und hat ihm ständig gesagt, dass er nichts kann und ein komplettes Arschloch wäre. Er hat geweint, als er mir erzählte, dass er merkt, wie sich seine Persönlichkeit langsam spaltet und er sich mit Tabletten vollstopfen muss, um nicht vollkommen durchzudrehen. Ich wusste nicht viel über ihn, aber das hat er mir erzählt. Vielleicht war ich deshalb die Einzige, die ihn nicht gehasst hat, als er seine Freundin geschlagen hat. Er war ein Psycho. Aber nur, weil die Welt ihn dazu gemacht hat. Jetzt hat er alles hinter sich.

Wenn ich eins gelernt hab, dann dass man seinen Eltern nie was recht machen kann. Egal wie hart man dafür arbeitet, man versagt.

Ich bleib vorerst hier in meinem Zimmer. Da lassen mich die anderen in Ruhe und ich lass auch die anderen in Ruhe. Das ist vorerst mal okay. Okay ist auch meine Mum. Sie lässt mich ebenfalls in Ruhe. Das ist alles was ich will...meine Ruhe.

..und wieder geht ein Mensch

Es ist so krass, wie die Leute hier zur Zeit wegsterben.. Es kommt mir vor als würde ich Unglück bringen.

Gestern. 23.10 Uhr. Ich war schon im Bett, konnte aber mal wieder nicht schlafen. Unten hab ich meine Mama telefonieren gehört.
"Ellie?", ruft sie dann meinen Namen. Ich gab mal wieder keine Antwort. Mach ich nie. Auch wenn ich sie eigentlich höre. Normalerweise wird sie dann schnell sauer, dieses Mal nicht.
"Ellie? Bist du noch wach?". Und schon steht sie in meinem Zimmer.
"Hm?", sag ich und warte.
"R. hat gerade angerufen."
"Ja und?", sag ich immernoch leicht genervt.
"F. ist gestorben." Bam. Ich hab keinen Plan was alles durch meinen Kopf ging.
 Und alles was ich raus bekomm: "Aha. Musstest du mir das jetzt noch sagen, so kurz bevor ich einschlafe?" Ich hab die ganze Nacht kein Auge zugemacht. Schule war 'n mords Spaß.
Mama: "Ich dachte das interessiert dich vielleicht."
Sie klingt ziemlich entsetzt.
Ich: "Ja, schon okay. Wie ist er gestorben?"
Mama: "Das weiß ich nicht. Auf jeden Fall kein Unfall." Ich weiß es immernoch nicht. Ich hab heute mit keinem gesprochen, der ihn auch kannte. Will ich auch nicht. Vielleicht bin ich ne scheiß Freundin und sollte eigentlich für all die anderen, die gut mit ihm befreundet waren da sein.. aber ich hab genug von Tod. Die Welt ist Mist.

Ich verstehs nicht. Sonntag ist er noch weggegangen. Ein Mensch mit 24 Jahren stirb doch nicht einfach so von einem Moment auf den anderen.
Er war mit 'ner Freundin von mir zusammen. Ich will mir nicht vorstellen wie's ihr geht. Ich will allgemein an gar nichts denken, was mit all dem zu tun hat. Ich hatte nicht besonders viel mit ihm zu tun, aber es ist einfach ... unglaublich.
Er war vielleicht kein guter Mensch, aber den Tod verdient doch niemand. Nicht in diesem Alter. Er tat mir immer leid, auch wenn ich ihn eigentlich hätte hassen sollen, nach allem was er getan hat. Er hat soviele Menschen verletzt. Er war eben krank im Kopf, dafür konnte er nichts. Und trotzdem war er mitten im Leben, mitten in seinem Medizinstudium..

Vielleicht hat die Welt doch 'nen Sinn und sie wollte die Menschen vor ihm schützen. Oder sie wollte ihn vor sich selbst schützen.

Rest in peace.

Frage !

Kleine Frage: Was findet ihr besser? 
Diese anonymen Blogs, die nie ihr Gesicht zeigen oder die ganz offenen Blogs, die alles zeigen?
..ich überlege, ob ich mich vielleicht doch zeige. Ich verfolge ja einige so "anonyme" Blogs und irgendwie finde ich es doch besser, wenn man auch weiß wie diese Person aussieht.
Was meint ihr?

Freitag abend, 21:15 Uhr. Meine Freunde sind unterwegs und werden noch feiern. Ich bleib Zuhause und will nicht glücklich sein, keinen Spaß haben. Die Angst vorm vollen Kühlschrank treibt mich ins Bett. Gute Nacht, Welt.

Was ich sage - Was ich denke..

Ich erinnere mich an keine, keine, gar keine Situation, in der ich mal gesagt hab, was ich denke.
Zumindest nicht in wichtigen Situationen, in dene ich jemanden gebraucht hätte.

als W. gestorben ist:
"Es geht mir gut. Am Ende wollte sie sterben. Es ist gut, dass sie endlich gehen konnte. Sie wurde erlöst."
Es geht mir schlecht ! Sie war erst 14, hat gekämpft und nicht gewonnen. Das hat sie nicht verdient!

als Philli gestorben ist:
"Schon okay. Es war sein Hobby und er wusste, dass es gefährlich sein kann. Wenigstens ist er in den Armen seines Vaters gestorben."

Nichts ist okay, ohne ihn gehts nicht. Er hat schon seinen 18ten geplant und wird ihn nie feiern dürfen. Nichts wird mehr schön sein.

beim Feiern.

Freundin: "Wow, der sieht schon richtig gut aus. Wieso ist aus euch nichts geworden?"

Ich: "Ach der..irgendwie doch nicht so mein Typ."

Und wie gut er aussieht, aber ich hab einfach einen Charakter, mit dem niemand klar kommt. Niemals wird mich irgendjemand lieben.

...still going on

Sollten wahre Freunde oder Menschen, denen ich "was bedeute" nicht wissen, wie es mir wirklich geht..? Aber wie schon, wenn ich mein Maul einfach nicht aufkrieg !

 

Bester Englisch-Hefteintrag ever. Hab mich im Unterricht noch nie so einbezogen gefühlt wie heute.

Was'n Tag.

Scheiß Tag ._.
Aus Englisch rausgeflogen wegen "Arbeitsverweigerung". Mit Vergnügen hab ich meine Sachen gepackt. Die Frau kann mich am Arsch lecken und normal mit mir reden.
In Mathe ein "extra angefertigtes Arbeitsblatt" bekommen, da ich in der 11ten anscheinend immernoch nicht im Stande bin Gleichungen auszulösen. Woher dann die 12 Punkte in der Klausur kommen konnte sie mir aber auch nicht erklären.
Wie sie sich einfach alle gegen mich verschworen haben. Selbst der Bäcker hat anscheinend was gegen mich. Diesen verkackten Amerikaner hätte es echt nicht gebraucht ! Hab zwar dann auch sonst nichts mehr gegessen, aber shcon die Tatsache, dass ich mich schon wieder verleiten hab lassen, macht mich aggro >_<
Morgen gibts wieder nur Shakes. Dann gibt Mama Ruhe, weil's ja "gesund" ist und ich hab nen knurrenden Magen und alle sind glücklich.
Der Urlaub mit meinen scheiß dünnen Freunden rückt näher. Bis dahin müssen noch mindestens 6 kg runter !