Dieser Abiball gestern war zu hart. Aus der eigentlichen Arbeit hinter der Bar (alle Getränke gratis) wurde eine einzige Feierei. Und es war total schön. Zumindest aus meiner Sicht. Denn ich weiß Gott sei Dank die ganzen Peinlichkeiten, die ich tatsächlich gebracht hab nicht mehr..
Ich weiß, dass ich die ein oder andere Plauderei mit betrunkenen Lehrern hatte und die total lustig warn und mir überall 15 Punkte versprochen hatten, aber so manches hatte ich wohl doch verdrängt.
Zum Beispiel hab ich anscheinend unserem Direktor, der sich ganz formell mit "Auf Wiedersehen" verabschieden wollte, zugeprostet und "Ach Gott, der schon wieder!" geschrien und ihm "sexy" zugezwinkert. Ohgott, ich schäm mich schon ziemlich.. Und mit dem ein oder anderem Lehrer hab ich dann wohl noch die Tanzfläche gerockt. Aber das ist weniger peinlich, da die selbst hacke warn und nichts mehr wissen werden :) An und für sich wars ein gelungener Abend und am Montag im Unterricht wird mich der ein oder andere schmunzelnde Blick erwarten :D
Leider hat wohl auch mein Hirn ausgeschaltet und ich hab das Buffet gestürmt.. :/
Morgen keine Poolparty für mich !

FREUNDSCHAFTEN ZWISCHEN MÄDCHEN GIBTS NICHT! -ich vermiss dich so.

Ja, so ist es. Es gibt keine Mädchenfreundschaften! Eine hinterfotziger als die andere, das ist der Wahnsinn. Ich will gar nicht wissen, was sie hinter meinem Rücken über mich reden. Vermutlich müsste ich sie umbringen. Ich kann sowieso nicht wirklich mit ihnen Reden wie ich mich fühle und alles. Sie sind alle so falsch. Das haben sie mir heute morgen wieder bewiesen.
Da komm ich in die Schule zum Abistreich und schon halten sie mir eine Abizeitung unter die Nase.
"Hast du schon gesehen?! Die haben sogar eine ganz normale Seite und Charakteristik für Phil gemacht!"
Ich seh mir die Seite ganz kurz an und von 'nem Foto lacht mir Phil entgegen. Es sieht aus wie jede andere Seite in diese Abizeitung auch, wäre da nicht dieser eine Satz am Ende.

Unser Phil ist am 20. Juni 2011 ums Leben gekommen.  

Wir werden dich nicht vergessen !!

"Ja, hab ich schon gesehen", sag ich zu ihnen und dreh mich sofort weg, ohne es genauer anzusehen.
Klar, gelogen. Ich seh die Seite zum ersten Mal. Aber selbst bei diesem kurzen Blick war ich den Tränen nahe und vor diesen ganzen Weibern werde ich nicht weinen. Sie hätten doch sofort nichts besseres zu tun als sich danach das Maul zu zerreissen. "Oh Gott, jetzt spinnt sie nach einem Jahr immernoch so." Ja, das hätten sie gesagt. Aber mir ist auch nicht dieser Blick entgangen, den ihr alle ausgetauscht habt, als ich nicht auf diese Abizeitung-Seite eingegangen bin.

"Oh Gott, was bist du denn für 'ne Komische?", haben diese Blicke gesagt. Genau wie vor einem Jahr auch, als mir jeder erzählen wollte, dass ich gefühlskrank bin, weil ich "nicht trauerte". Nur weil ich das nicht vor diesen "Freunden" mache, heißt es noch lange nicht, dass ich ihn nicht vermisse.

Bah, ich hasse sie alle so. Keine Ahnung von gar nichts und meinen mitreden zu müssen.
Ich hab keine Freunde. Nein, das klingt zu armseelig. Ich hab keine richtigen Freunde, alle nur so oberflächlich! Typisch Mädls eben. LECKT MICH AM ARSCH ! .__.

Philli, ich vermiss dich so. Ich seh mir heute schon den ganzen Tag deine Seite in der Abizeitung an. All die Bilder, ich musste so grinsen. Du bist sogar zum "Schönsten Lächeln" deines Jahrgangs gewählt worden :) Der ganze Mist den du in der 11ten gemacht hast, ich musst so lachen.
Und trotzdem hatte ich Tränen in den Augen, weil du einfach nicht mehr da bist. Alles was wir noch haben sind diese Bilder, Augenblicke und Gefühle, die uns für einen Moment zu uns zurückholen und uns zum lächeln bringen. Doch viel schöner wäre es, wenn wir dich nicht zurückholen müssten und du einfach wieder jeden Tag hier wärst. Dann wär alles wieder in Ordnung und ich hätte endlich wieder einen richtigen Freund. Ich hoffe dir geht's gut, Engelchen :) ♥

Ich bin so stolz auf dich, wie du es ihnen gezeigt hast!

Es ist so seltsam zu sehen, wie andere ihr Leben auf die Reihe bekommen. Aber auch so schön. 

Es geht um meinen Kindheitsfreund [S.]. Vor 14 Jahren ist er hierhergekommen, da warst er 5. Sie haben ihn seiner Mutter weggenommen und hier in dieses Kaff zu einer Pflegefamilie mit 5 Kindern gesteckt. Seit ich denken kann, war er Teil meines Lebens. Meine ersten Erinnerungen hängen mit ihm zusammen. So oft hab ich mir angehört, dass er seine Mama vermisst. Dann hab ich miterlebt, wie sich Jahr für Jahr die Sehnsucht nach seiner echten Mutter in Hass auf sie verwandelt hat. Natürlich hatte er 5 Jahre Horror in seinem Leben erlebt und die hinterließen Spuren. Man muss ihm ständig Aufmerksamkeit schenken, er fühlt sich so schnell vernachlässig, wird schnell aggressiv. Und das ganze Dorf hat sich das Maul zerissen. Sie haben gesagt, dass er genauso kaputt wie die Familie, aus der er kommt, werden wird. Dass er niemals lernen würde, was 'lieben' heißt. Dass es eine Frage der Zeit ist, bis er zum Schläger wird. Dass er 'assozial' werden würde.
Und heute sehe ich ihn wie er von der Arbeit heimkommt, aus seinem eigenem Auto aussteigt, seine Freundin, mit der er frisch zusammen gezogen ist, begrüßt und in seine erste, eigene Wohnung geht. Das freut mich so sehr. Jeder hier hat so viel Mist über ihn geredet, und trotzdem hält ihn irgendetwas hier fest. Er ist gerade mal eine Straßenecke weitergezogen und lebt nun all den Menschen, die nie an ihn geglaubt haben vor, wie er sein Leben lebt und genießt. Das ist so schön anzusehen und freut mich so unheimlich für ihn. ♥
Auch über mich wird hier eine Menge Scheiße erzählt. Ich hoffe, dass auch ich es ihnen mal so zeigen werde. Doch ich bin mir sicher, dass ich niemals hier bleiben werde. Ich will ganz, ganz, ganz weit weg. Weg von den Menschen hier, weg von dem Gerede.
Der Post gehört dir, S.
Weil du's bewiesen hast und dein Ding durchgezogen hast. Danke für alles !

kleines Update

Die letzten Tage laufen gar nicht mal so schlecht. Aber heute Refeed. Fühl mich grad als würde ich rollen. Morgen + Donnerstag wieder 119 Kalorien [1 Glas Babybrei] und Freitag dann Arbeiten aufm Abiball. Ich hoffe das Buffet ist ganz, ganz, ganz weit weg von uns. Dieser Abiball wird sowieso seltsam werden, weil man ganz genau weiß, dass jemand fehlt.

Trotzdem gehts mir zur Zeit überraschend gut. Dachte eigentlich, dass alles schlimmer wird, aber es geht mir ziemlich gut. Teilweise.

Ich: Ich muss da am Freitag vielleicht in Tracht hin. Also im Dirndl.

Mama: Passt du da schon noch rein? Du hast doch zugenommen.

Ja, danke Mama. Dir hab ichs doch zu verdanken. Du hast mich vor einem Jahr wieder so raufgefüttert hast, dass ich jetzt den ganzen Mist nochmal machen muss!

Ich finde einen leichten Unterschied sieht man schon. Und bevor jetzt wieder diese "Immer diese Bilder im Liegen"-Kommentare kommen: Ich hatte nur eines im Liegen als ich bei 62-63kg war und dann kann man's besser vergleichen.

Noch 5-6 kg ♥

Dieses Gefühl in den Himmel zu sehen, sofort an eine Person denken zu müssen und sich zu fragen "Geht's dir gut, da wo du jetzt bist?".. Ich wollte nie wissen, wie sich das anfühlt.

Jetzt hättest du dein Abi. Dein ganzer Jahrgang feiert für dich mit.. ♥

Nie wieder Auto fahren in kurzen Hosen!

Die Fahrstunde heute war ziemlich scheiße. Ich bin zwar seit 3 Wochen nicht mehr gefahren und dafür "hats gepasst" [meint zumindest der Fahrlehrer], aber es war einfach schrecklich.
Es war wieder so verdammt heiß heute, also dacht ich mir ich zieh 'ne kurze Hose an. Immerhin bin ich ja nur im Auto da sieht ja niemand meine fetten Oberschenkel. FAIL! Schon als ich mich hinters Lenkrad gesetzt hab, konnt ich nur noch auf meine Beine und nicht mehr auf die Straße schaun.
Und dann als ich gefahren bin...zum Kotzen. Mein Fahrlehrer hat mich ständig gefragt, warum ich denn heute so verwirrt bin.
Wer wäre bin NICHT abgelenkt, wenn bei jeder Fußbewegung 100 Kilo Oberschenkel durch die Gegend schwabbeln würden?
Gott, ich wär am liebsten rechts rangefahren oder hätte am liebsten einfach diese scheiß Kupplung und alles in Ruhe gelassen und mich still gehalten. Das waren die längsten 90 Minuten meines Lebens!
Erkenntnis des Tages: Auto fahren nur noch in langen Hosen und Schlabberpullover!

Morgen startet "Shake"-Diät..

..Kennt ihr das? Dass man immer das will, was man nicht bekommt..? Baaah, und dafür hass ich mich mal wieder!
Vor einem Jahr hab ich ihn angehimmelt, wollte ihn unbedingt. Dann, sobald ich ihn dann endlich haben konnte, wollt ich nicht mehr. Kein Plan warum. An ihm hat sich nichts verändert.
Und jetzt, nachdem sich all das wieder gelegt hat, seh ich ihn heute an und denk mir "Warum ist das letztes Mal nur nichts geworden?". Es haben so wenige Sätze gereicht und schon war da wieder was..
Aber vermutlich ist es wieder nur eine Frage der Zeit, bis das wieder vergeht. Spätestens dann, wenn er mich endlich wollen würde..

Entsetzt über mich selbst.

Heute Morgen auf der Waage: Entsetzen und Wut. Klar, nichts Neues.

Bis ich auf einmal nicht mehr wegen der Zahl, die ich sah, schockiert war, sondern wegen meiner Gedanken. Ich hab mich tatsächlich dabei erwischt, wie ich dir die Schuld daran gegeben habe, dass ich mich von meinen 54 Kilo wieder so weit entfernt habe. 

Was läuft in meinem Kopf bitte schief?

Als wärst du absichtlich gestorben. Als wärst du eines Morgens mit deinen 17 Jahren aufgewacht und hättest beschlossen zu sterben, nur um mich wieder dick zu sehen. 
Du warst sogar der einzige, der mich immer unterstützt hat und bei 54kg gesagt hat, dass es schön aussieht, aber langsam auch reicht, damit ich nicht noch so ende wie Cari. Du hast sogar diese ganzen Schlampen hinten gelassen, nur um für mich da zu sein. Du warst der beste. Und kaum bist du ein Jahr nicht mehr da, gib ich dir die Schuld an meinem jämmerlichen Gewichtskampf. Das hast du nicht verdient.

Seitdem du nicht mehr da bist, steuer ich von einer Extreme in die nächste.Aber das ist nicht deine Schuld. Du hättest mich nie freiwillig alleine hier gelassen.
Einmal mehr hat die Welt versagt und dich mir weggenommen.

Ich seh immer eure schönen, dünnen Körper und wie ihr drunter schreibt, wie fett ihr euch findet.
Da frag ich mich.. Was würdet ihr euch nur denken, wenn ihr mich auf der Straße treffen würdet..

                                                                Ipod-Bilder.
                                                          Euch entgeht nichts.

Guter Tag, guter Tag, guter Tag :)
0,0000 gegessen, dafür 100% Sport gemacht. Morgens gleich raus mit dem Hund, dann 1 Stunde Joggen und abends 1/2 Stunde skaten gewesen. Könnte morgen auf der Waage gut aussehen. Und mit "gut" meine ich scheiße. Aber immerhin bin ich vielleicht wieder da, wo ich vor einer Woche - vor meinen Rückfällen - mal war. Und alles nur, dass ich dann morgen Essen gehen kann >_<
Aber da wirds eben einfach nur ein Salat und außerdem lauf ich ja dann sowieso den ganzen Tag quer durch ganz München. Wird schon werden.
So. Und jetzt hab ich so viel Hunger, dass ich wohl besser ins Bett gehen werde. Nicht, dass gleich noch was passiert und dann alles heute umsonst war.

Scheiß Topmodel-Finale. Scheiß Mädchen mit ihren perfekten Körpern und perfektem Gesicht und alles so scheiß perfekt. 

Und was mach ich kurz vorher? Ja, ich fresse. Meine Schwester ist bis Montag Zuhause und immer wenn sie da ist essen wir. Es ist zum Kotzen [naja, eben leider nicht].

"Bah, jetzt haben wir schon wieder zu viel gegessen", sag ich zu meiner Schwester.

"Naja, Ellie..schau", lacht sie und steckt sich zum Spaß ihren Finger in den Hals und tut, als würde sie erbrechen. Ja, klar. Ich weiß, dass du dich gerade nur über diese lächerliche GZSZ-Szene lustig machen willst, also lach ich einfach mal mit dir. Was du aber nicht weißt ist, dass ich genau das tatsächlich mal gemacht, allerdings nicht geschafft hab.
Hab schon angekündigt, dass ich morgen nicht mitesse und auch den ganzen Tag nichts essen werde.

Morgen früh gleich raus zum Joggen und abends skaten mit meiner Schwester. Aber trotzdem wird das alles dadurch noch längst nicht runter sein :/ und dann auch noch Essen gehen am Samstag. Was isst man beim Italiener, um möglichst wenig Kalorien zu mir zu nehmen? Ich denke mal Salat. Das gibt wieder dumme Blicke von meinen Freunden.
Ich würde am liebsten Tag und Nacht eure Blogs lesen. Die motivieren brutal.
Aber das vergess ich einfach immer, wenn mich dieses Gelüste überkommt. Dann ess ich, fühl mich gut dabei.. Und sobald ich das letzte runter geschluckt habe hass ich mich und das war es absolut nicht wert. Ich hoffe das war heute das letzte Mal und ich hab mich jetzt dann wieder im Griff! :/

Heute Morgen Besuch von "Papa".
"Hier, schonmal zum Geburtstag. Kauf dir was", sagt er doch tatsächlich zu mir und gibt mir ein paar Scheinchen. Glanzleistung, Dad. Ich hab zwar nicht Geburtstag, sondern meine Schwester, aber schon okay. Hat dich ja noch nie interessiert.

Wenigstens hab ich nichts gegessen, nachdem die letzten Tage schon so scheiße gelaufen sind. Ich trau mich nicht mehr auf die Waage, aber ich sehs ja schon. Keinen Knochen sieht man, gar nichts. 

Ich fühl mich als hätte ich 1000 Kilo. Und Samstag muss ich auch noch Essen gehen.
Als meine Mama heute eine Stunde nicht da war und ich allein Zuhause war, bin ich die ganze Zeit über wie so 'ne Gestörte durch das koplette Haus gerannt, weil ich unbedingt all diese verdammten Kalorien verbrennen wollte. Und die ganze Zeit über war in meinem Kopf nur: Was zum Teufel machst du da eigentlich? Ich hab mich gefühlt, als wär ich total krank. Naja, hilft nichts. Die nächsten Tage werden wieder voll durchgezogen. Bis die Schule wieder anfängt, will ich einiges geschafft haben..

King Karl !

 

Ja, ich kenne keinerlei Schwäche. Ich mag nur das, was ich mir erlaube zu mögen. Ich verzichte seit meiner Diät vollständig auf Zucker, Käse, Brot… Versuchung? Das Wort existiert nicht für mich. Sie könnten jetzt im Studio tausende Speisen auffahren, ich nehme diese schlichtweg nicht wahr. Es ist für mich so, als ob die Sachen aus Plastik bestehen, ungenießbar sind. Dieses Essen in den Mund zu nehmen, übersteigt schlichtweg meine Vorstellung. Vergleichen Sie mich ruhig mit Tieren in der Wildnis – die nehmen nichts zu sich, was sie nicht dürfen. Die Diät verfolge ich mit Ernsthaftigkeit, aber davon abgesehen nehme ich mich nicht zu ernst.

 -Karl Lagerfeld-

All das will ich auch sagen können. Er hat es geschafft und kann stolz sein. Er war und ist stark. Mühelos sagt er zu seiner Diät. Er ist einfach nur zu bewundern.

Na toll. Heute so schön durchgehalten und nix gegessen, aber gerade von 2 Freunden überreden lassen zu Running Sushi morgen. All you can eat. Oder eher: All you can fress. Ich weiß jetzt schon wie unwohl ich mich da fühlen werde. Ich werde da sitzen zwischen meinen zwei klapperdürren Freundinnen. Die eine vor einem halben Jahr ewig im Krankhaus gelegen, wegen Hirnhautentzündung, bis aufs Skelett abgemagert und seitdem nicht mehr zugenommen. Die andere frisst ständig, wird aber einfach nicht dicker.
Und dann werde ich da sitzen und in mich reinschaufeln, obwohl ich fetter bin als die beiden zusammen und jeder wird mich ansehen. Gott, ich will nicht! ..und trotzdem hab ich zugesagt. Wieso? Keine Ahnung.
Der Kommentar meiner Mutter: 7,50€ für das, dass du sowieso wieder nichts isst.
Pah, Mama.. Du kennst mich wirklich schlecht.

Gestern wurde mal richtig gefeiert. Wie gern ich einfach mal weggehn und mich in meinem Outfit wohl fühlen würde.. Vorher mit Freunden noch in 'ne Bar, was essen/trinken. Und da war er. Der Rückfall in Form einer Ofenkartoffel. [Auf die Waage trau ich mich heute nicht]
"Hey, Ellie. Du isst was." Ausgerechnet die dickste meiner Freunde bemerkt es. Jaaa, red noch ein bisschen dran rum, um mir noch schön ein schlechtes Gewissen zu machen.
Dann in die Disco. Einfach nur getrunken, getrunken, getrunken. Dann getanzt, getanzt, getanzt. Und zwar mit dem Türken, der zwar hübsch war, aber auch ein überdimensionales Ego hatte. Also mit ihm getanzt, nur um seinem Selbstvetrauen nach 10 Minuten einen kleinen Dämpfer zu verpassen und mich dann wieder aus dem Staub zu machen. Wie scheiße bin ich eigentlich?!
Ich werde niemals jemanden finden, der mir gefällt und den ich gleichzeitig auch noch mag. Geschweige denn jemanden, dem ich gefalle. Also, Welt. Leck mich am Arsch.
























Looking back at a life on the other side,
I realize that I didn't fit in,
Didn't hate it, But I didn't quite relate it,
To my Precious Little World..
I don't think I want to be saved.